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浮云一别后流水十年间免费（第7页）

真正让我感到煎熬的，是我心里上的自我较劲。

和她牵手时会情不自禁地想着她和Q哥哥十指相扣在夜幕下散步的画面，和她吃饭时会情不自禁地想着她调皮的把不喜欢吃的菜夹到Q哥哥碗里的画面，两人一起喝奶茶时甚至会想到她鼓着腮帮子去尝尝Q哥哥的奶茶是什么味道……

草了，感觉他们好甜啊，我怎么那么像拆散人家的小三！

但是我又告诉自己这太小心眼了，这不是自绿人么？虽然她没有主动喝过我的奶茶，但是我想这一举动本身也没什么意义，如果真的喜欢喝别人的奶茶就买两杯一样的呗，应该也不是每对情侣都会做的吧。

毕竟我从来没有谈过恋爱，我对恋爱一切的知识基本都来自于动漫，以上画面也都来自于动漫。但应该没有谁会蠢到认为动漫里情节会是真的，对吧？

可除此之外，我还是会不自觉的自我否定。

我们之间一切的一切，对她而言，应该都是了无新意的，那是她过去和另一个男人不断重复的日常。

和我在一起的时候，她真的会感到惊喜吗？她会感到开心？还是早就不觉得惊喜，只会觉得无聊。

这让我越想越丧气和心冷。

这段时间我好几次想分手，但是对于我这种社恐来说，提分手也是需要勇气。

分手就是撕破脸，讨好型人格的死宅最没有勇气和别人撕破脸。何况双方早就见过家长，这早已不是两个人的事了。所以拖到最后，甚至还订婚了。

事实上，我不是十八岁，我不是二十岁……没有过去那样选择的权利。况且，换了一个人就会比她更好吗？

是的，她几乎做到了女朋友该做到的所有事，她对我很好。

可是，她对我好我又会想，她对我说的每一句甜言蜜语，都对别的男人说过，她对我的好，她同样原封不动地对别的男人也做过……哦不，我这么说也太自以为是了，她对前男友应该更关心吧。

毕竟她们那么多年的感情。

毕竟她说要和Q哥哥永远在一起的时候，那么害羞又可爱的表情，我从来没有见过。

我想，我应该永远都不会再见到了。

那个表情不属于现在的她，也不属于我。

她应该会和他甜蜜的深吻，甜蜜地喊他老公，躺在他的怀里撒娇，和他一起看城市的夜景……她以后也会和我这样吗，但我觉得有点难受，和别人一起做过的事情就不要再和我做了啊！

我有时会在虎扑b站之类的地方刷到男男女女高中生们青涩又美好的视频，我会在知乎泥潭之类的地方刷到别人高中开始交往结婚的甜蜜留言。

过去看到的时候，只会说草拟吗真羡慕啊！现在看到，只会在心里骂上一句草拟吗，然后迅速划过。

我有时候自己都说不清楚自己在计较什么，真要说起来，我计较地方的太多了，但是究其根本，还是一种作为男人的挫败感。

不是说她凭什么第一次都不是我的，也不是说凭什么让我那么丢脸，亦或是凭什么她的青春属于别的男人……一切都不是本质。

我知道我很矫情，但我就是讨厌这种感觉。

我清楚的知道，她不喜欢我，或者说，她从未像爱着她的前男友一样爱过我。

她不爱我，我只是权衡利弊之后向人生妥协的选择。

她和我出去玩，陪我聊天打游戏等等行为，只是在作为“女朋友”例行公事，她和她父母一样，只是觉得我是个不错的结婚对象。

她所有的爱情都曾经给了别人，对我的好，只是记忆中对于过去模仿。

真是不甘。

最近一段时间吃完晚饭送她回家，她有两次跟我说家里没有人，要不要去她家坐坐。

或许是我自我意识过重，或许她是真的有那个意思，觉得我们要订婚了，可以进展到下一步。