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我告诉她,“我说的话,一开始你们听不懂,后来他们听不清,最后他们听不见。”这是我的真实想法,这是我对于父母的绝望。
我想要离开这个所谓的“家”。
父母总是说:“哎哟,你考上研了,我们随便你...”
曾经是高考,后来是考研。
不知道什么时候...父母好像只是把我当作一个工具人,他们不在意我的感受,不在意我的想法,只是通过我,实现他们未曾达成的愿望,实现他们迫切的目的。
他们每天张口闭口钱,似乎只有钱,能够让他们活下去。
那个时候,我产生一个让我自己都感觉绝望的念头——“如果他们的儿子死了,他们还会像现在这样在乎钱吗?”
我曾经对父亲说过:“等到你的’工作‘彻底顺利了,或许家就没了...”
其实我想说:“父亲,等到你的’工作‘彻底顺利了,你有钱了,你的家就没了,你的老婆会离开你,你的儿子也会离开你。你们两个是离婚,我则会死去。”
这么多年...我极力避免“白发人送黑发人”。因为我的心里还残留着什么东西,或许是对于这个世界的留念吧...
现在的我...勉强靠着自己的理想续命,或许,还有一点点的欲望。如果没有它们,我或许已经离开这个世界了。
时隔许久,再度执笔,总会有新的感慨。
父亲的’工作‘似乎终于步入正轨,家里的负债也得以慢慢减少。母亲的咆哮声变少了,她与父亲的争吵也变少了。但两人的关系也仅此而已了,不会变得更好,只会越来越糟糕。
父亲早已经写好了离婚协议书,等到度过这个家庭的这段艰难时期,他便会从中抽身。
父亲和母亲总会这么说,“你只要考上研,我们就解脱了。”;“你只要考上研,我们就不会再管你了。”;“你只要考上研,我们就放心了。”
父亲和母亲还总会这么说:“你现在的目标,就是读书!”
不知道为什么,父母口中的“我”,似乎只需要“考研”,只需要“读书”...仿佛,我就是一个用来“读书”,用来“考研”的工具人。
自己似乎患有“那种病”的,在许久之前,我已经察觉到了。尽管不愿面对,不想承认,但是当我在某一天发现自己没有了活下去的欲望...当我在某一天将刀放在手腕上,自己的内心却没有哪怕一丝的波澜...我终于在我的内心,被迫地,“坦然地面对了它”;被迫地,“欣然地承认了它”。
我从未想象过,自己能像《Joker》中的Joker一般,狂笑着落泪。原先的自己,看着屏幕另一端的Joker,觉得心酸,觉得可怜。却不曾料到,自己会在某一日,做出与他如出一辙的举措。
「那时的我,站在客厅的穿衣镜前,端详着自己此刻的神情,似笑...非笑...我皱了皱眉,用两根手指按住嘴角,用力上抬,整张脸的下半部分同时向上抬,露出一个极为难看的笑容。
该死的,真是丑哭了...
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