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陈俊南六(第1页)

那个男人的暴力几乎贯穿了我整个童年时代。

我无数次地想从房间里穿墙而出,可我只是个普通人,什么都做不到。

在我意识里,我应该去救我妈,我应该帮她脱离苦海。

可她像是中了邪。

每当我爸走了,她就会开始诉说她过得有多辛苦,我爸对她有多忘恩负义。

可当我开口劝她离婚,她又会回过头来指责我不应该说这种话。

她说我在亲手拆散一个家庭。

我快被她摇摆不定的原则搞疯了。

拆散这个家庭的人难道是我而不是那个男人吗?

就算我要背负这个罪过,就算是我拆散了这个家庭,那她不应该去过更好的生活吗?

背上这个罪过对我来说不算什么,可她为什么要这样委屈自己的一辈子?

正如我所说,她的缺点一大堆。

她就像这世上很多当妈的一样,她在考虑很多东西,她被千百年来的习俗束缚,她也害怕突如其来的变故。

哪怕那个男人从南方回来后,已经开始酗酒、嗜赌、动手,她也只会把「他以前挺好的」挂在嘴边。

恰逢赶上了我的叛逆期,我开始越来越不愿意待在家里,十八岁那一年,经过「前辈」们引路,我的职业特性凸显,正式转职为资深胡同串子。

我在家里的机会越来越少,反而喜欢跟朋友们出去刷夜。

我不知道该怎么形容这种感觉,似乎在街坊邻居的眼中,这种家庭下成长起来的孩子就只能成为胡同串子。

于是我也顺理成章地成为了他们心目中的模样。

我想拯救我妈,但她认为自己不需要被拯救。

她希望我和她一起待在家里,容忍这病态的家庭关系。

她希望我能和她守护这段亲情。

她认为自己一切都好,她认为自己是为了我好。

所以我一直都很割裂,我不知道该用什么样的态度面对她。

每当她开始跟我诉苦的时候……我到底该怎么劝说?

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