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第48章（第1页）

“你什么时候才能不把希望寄托在别人身上。你什么时候才能停止为别人祷告。你什么时候才能认识到你自己是最可怜可恨的那一个呢。”

我妄想过的美梦全部变成了狰狞的形状卷土重来。我只是真挚地希望着有一天拉着杨羽的手走在街上，她考得了她喜欢方向的博士，我也可以靠写书维持生活，我们有了一栋宽宽的房子，再也没有什么能让我们分开了。

我的幻想我自己都羞耻于说出口，一旦冒出了一点由头还会被杨羽嘲讽。而现在那些曾经的想法已经成为了把我钉在耻辱柱上拔不掉的钉子，让我的贪婪和懒惰种种罪行永远从过去到未来流着无尽的血。

而这是我应得的。

我盯着已经看过无数遍的辞呈发呆。手机里投递出去的工作简历却没有任何回复。

“老师，谢谢你去医院看我，还给我资料。”我真的不知道张嘉楠是什么时候来的，也不知道她有没有看见我电脑上的辞呈。

她往我的桌上放了一个看起来就很漂亮的盒子，我看见上面写着什么黄油饼干。我和她好像已经很久没有单独说话了，也不知道该说些什么。我看着她，她看着我，两眼相对，好像就只有这样尴尬的沉默了。我开不了口说什么客套的话了，我也不知道为什么今天张嘉楠突然给我搞这出。

“那老师你忙，我先走了。”张嘉楠转身就要走。她还是穿着秋季校服，但是已经看起来很薄了，感觉校服底下套着的也是一件很薄的衣服。

张嘉楠，你送我这个是在和我告别吗。

我是不能把这句话问出来的。无论怎么样，我和张嘉楠的相处时间已经只剩下一个多月不到了。

她走了。我好像连把饼干放下去收进抽屉的力气都没有了。我感觉动弹一下都很困难。我感觉渴，我拿起一旁的杯子喝水，但是手好像失去了控制，水湿湿嗒嗒顺着杯子漏下来，弄得我的头发黏糊糊的。

我发微信跟教务那边的老师说我下午要请假。我站起来准备走的时候，一阵眩晕侵袭了我，我感觉头重脚轻，离开办公室都很困难，更不用说走回去了。仅仅是走回去，就好像是服一场漫长的苦役，我怎么走都没有尽头。

我几乎是打开了房子的门就找床躺下了。不困，而且我也不想再做任何噩梦了。但是我缩在那里能够给我安全感，我把窗帘拉上了，没有地方是亮的，我已经做好下辈子就在这种昏暗里生活的准备了。

我闭上了眼睛。我真挚地希望我不要再睁开眼睛了。

结果还是做噩梦了，梦见我在写反思。我坐在四周都是白墙的窄小房子，用只有一点点笔尖的圆头笔写反思。

“我好像从来就没有做对什么事情。我回到这里，只是因为我觉得我可以重新去过一个‘正常人’的生活。但是我明明从一开始就做不到。我身体里面有一部分的骨头已经永远的碎掉了。我试图证明我的努力，我生活得如此用力，但是我还是无法忽视那种碎裂的感受，时时刻刻提醒着我并不可能会有什么好结局。

我不应该来这里当老师的。因为我无法眼睁睁看着一些事情发生然后感受这种无能为力。”