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我渴望成为他那样的人。因为只有成为他,我才能得到我想要的,守护我想守护的。
思舟的出现,像一道微弱的光,照进了我贫瘠的精神荒原。她是那么纯粹,那么脆弱,那么易碎,像极了母亲年轻时的影子,却又截然不同。她和这个世界格格不入的模样,让我在她身上看到了部分的自己。一种前所未有的冲动攫住了我──我要她。
于是,我自然而然地用了唯一谙熟的方式去获取:调查她,接近她,占有她,铲除障碍,最终将她纳入我的羽翼之下。我给了她我能给的最好的一切:照顾、物质、保护。
最开始,我只是想占有她,享用她。可后来,或许是日久生情吧,某种更深层、更陌生的渴望悄然滋生。我想要她对我真心的笑,我想要她成为我未来人生的伴侣。
我又想起了母亲。她最开始闹得很凶,可后来,她看向父亲的眼神里,依赖越来越多,她对父亲也越来越温柔,开始和父亲像恋人一样相处。
所以对思舟,我以为,只要我像父亲一样强大,一样不择手段地把她牢牢抓在手里,她终究也会像母亲爱上父亲那样,爱上我。
于是我开始模仿着父亲对母亲的温情去对待她。
把她留在国内,我还要处理她的人际关系,一个不慎就会惹麻烦,带她离开是更优的选择。因为出国需要她的配合,于是我不得不按下心底躁动的欲望,陪她玩起了那些幼稚的感情游戏,耐心等待着驯服的结局。
可是在最后的关口,她眼中流露出的背叛与逃离的苗头,瞬间让我心底涌起一股暴躁的火焰,我只能用我最熟悉的、也是最有效的强硬手段去镇压、恐吓。
在我将要带她去猎场那一日,她的哭诉,让我明白原来我差点就通过那些幼稚的感情游戏触碰到了她的心,也让我第一次对自己的所作所为产生了动摇。可那动摇只有一瞬。
后来,在看着她为了那个程予今做到
那种地步,竟能忍受那种残酷的针刑时,我心里的心疼、悲伤、不解、忮忌,让我彻底意识到──我完了。
我真的对她产生了一种我无法理解的感情。那不是占有欲,而是某种更纯粹、更痛苦的东西。我甚至开始再次质疑自己的所作所为。
如今,在布列塔尼的庄园,我看着这个面对我时,只剩下行尸走肉般顺从的人。我想起偶然窥见她对女仆对司机流露出的笑颜,突然涌起一股强烈的忮忌,她能对外人露出这样的温柔,为什么却对我吝啬至此?我为她付出了这么多,给了她无数普通人一辈子也得不到的物质生活,花了这么大代价带她出国,为了她把唯一的朋友置于险地,为了她和家里闹掰,为什么她却连一点点温度都不愿施舍给我?
巨大的迷惘如同窗外布列塔尼的海雾,无声地将我淹没。
一个从未有过的念头,浮现在脑海:
“如果最初,我模仿常人的方式,捧着一束玫瑰而非锁链走向她.....那么我们的结局,是否会截然不同?”
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