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第七章 失控的车速7（第2页）

没办法，为了讨生活只能继续忍耐了。只要能跟她在一起，我不知道能少奋斗多少年。

我以为我能透过日记更了解哥哥一些，但看到现在我才发现日记里的他和我记忆中的他几乎是完全不同人，我反而对他更陌生了，彷彿我不是在看哥哥的日记，而是单纯只是「沉齐恩」这个人的日记。

从以前到现在，他表现出来的态度和写在日记里的心情截然不同，他表面上温和且平易近人，但内心却充满了愤恨不平和现实。

我并不是更了解他，而是重新认识他。

108年9月16日（一）

怎么办？那个女人的女儿打电话跟我说要考台北的大学！

拜託不要！我真的不想再看见她了！

真希望她能考到南部、东部的大学，甚至外岛都好，拜託不要跟我待在同一个城市，我好不容易才逃离他们，我真的不想再跟她有任何瓜葛。

看到这篇日记，我顿时愣住。

原来他这么不希望我考上台北的学校。我什么都不知道，还老是打电话、传讯息给他告诉他我有多认真在准备考试，就是为了想跟他生活在同一个城市里。没想到当时藏在他温柔对我说加油的背后竟有这么强烈的不愿意，甚至还希望我能去外岛，离他越远越好。现在回想起来，我突然觉得自己像个白痴一样，一头热的拚了命，但对方根本不屑一顾。

我一直都只是想要有个像家一样的归宿而已。对我来说，有妈妈和哥哥在的家对我而言才是一个家，可是在他们相继离开之后，这个家的空缺越来越大，即便有个居住的定所，但没有妈妈和哥哥的地方从不让我觉得这是我的归宿，感觉自己就好像是在流浪一样。所以，我才会想着要去台北找哥哥，因为唯有跟他一起生活才能让我感受到一个家庭的完整。

我原本以为考上台北的学校，然后和哥哥生活在同一个城市里是流浪的终点，然而直到现在我才明白其实这只是起点而已。

思绪至此，我顿时感到一阵无力，忽然有种找不到方向的茫然迷失感。即使来到台北之后哥哥的变化我一直都感受得到，他对我的不耐烦、日渐冷漠，甚至越来越明显的厌恶我都能察觉，但那些一点一滴累积下来的感受绝对比不上一口气面对真相的衝击。他并不是因为我来台北的第一天看见我长得像亲生妈妈的厌恶而有所改变，而是打从一开始就不希望我来到这个城市，从头到尾都很讨厌我。

109年8月10日（一）

好烦！真的好烦！

果然还是躲不掉，该来的还是要来了……现在只能祈祷她可以抽到宿舍了。

109年8月26日（三）

惨了，最糟糕的事情还是发生了，她竟然没抽到宿舍，要是不帮她找到住的地方她一定会跑来跟我住。我绝对不要！好不容易才摆脱他们，我不想再回到从前和她绑在一起的生活。

109年8月27日（四）

算了，就当作完成妈妈最后的愿望，暂时继续当个「好哥哥」照顾一下这个烦死人的妹妹吧，反正随便帮她找间离学校近的便宜套房打发她就好，只要说是我认真找的，以她对我的信任，不管是什么样子的房子一定都会接受吧。到时候先帮她垫个押金和一些租金，她就一定会感动到不行，暂时不会来吵我了。

不过，最重要的是，绝对不能让她知道我住哪里，不然她一定会吵着要搬来跟我住，或是一天到晚跑来找我，我可不想看到她那张脸。

虽然哥哥不断说着讨厌我、不想看到我，但我发现他真的很了解我，我会有什么样子的反应他几乎都能预测得到。

不过，讨厌和喜欢就是这么神奇吧？很多时候我们会因为太过喜欢一个人而看不清楚这个人的真实模样，因为我们总想着他最美好的样子，反倒是因为讨厌一个人我们会去放大他无数个小动作，看清楚他的每个细节反应，进而更了解这个人的完整模样。

我喜欢哥哥，所以在我的心里他永远都是温柔善良的一个人，我忽略了太多他的负面情绪，总是无法真正看清他。相反的，哥哥因为讨厌我，所以在他的心里我永远都是长得像他仇人的烦人妹妹，他为了逃离我想了很多应对方法，反而因此更了解我每个可能会有的反应。

说真的，看到最喜欢的哥哥这么了解我真不知道该开心还是难过了。