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23神仙菩萨会说话（第12页）

我不是一个优秀的女儿，甚至不是一个合格的孩子。

我任性，总有些离经叛道的奇异想法，但我也懦弱，所以把那些离经叛道通通塞回了脑子里，装作柔软的模样，但那根本不是真正的我。

我也不知道真正的我是什么样子，我只知道，连我精心设计的人设、努力按图纸雕琢的人生都出了巨大故障，那么当我随心所欲，迎接我的只会是更大的灾难。

我害怕，妈妈，我真的好害怕。

我不知道未来会是什么样子，我处在巨大的冰面上，身边来往匆匆，脚底冰刀那样薄而锋利，根本不足以支撑我挺住太久，可我也看不清属于我的路究竟在哪里。

妈妈，我知道我不够好，我知道我前二十八岁的人生里走了很多错路，做了一些让人唏嘘的抉择，但这就代表着我要失去所以理所应当属于我的客观评价，就此给我的人生盖上失败的印吗？

妈妈，我不想吃肉馅，可不可以？

我不想结婚，可以吗？

我想变得特别，我不想一辈子循着理所应当的轨道浑浑噩噩往前冲，却从来不知道目标在哪，做一些那种人云亦云的决定，过人云亦云的人生。

我有很多喜欢的东西。

我想看看启明星，我想让它的光永远照耀在我的额头上。

我也有很多害怕的东西，我根本就不够自信。

但比起自卑更让我难以接受的是，我其实从未被人信任过。

妈妈。

妈。

你是我最最亲近的人，我身上和你流着相同的血液，我可以接受任何人对我的误会和贬低，包括梁栋，他又算谁？算是什么？他否定我，我固然会难过，但不是不能迈过的沟坎，可是妈妈，如果连你都不站在我这边，连你都不认可我，我实在不知我还该向谁索要一个肩膀。

在我心里房倒屋塌的时候。

在我心底一团泥泞根本直不起腰挺不起膝盖的时候。

“妈。”

我听见自己愈发沙哑的嗓子。

“妈，我真的很差劲吗？像你说的那样。”

......

电话另一边，妈妈一直在沉默，她静静地听着我发泄。

我其实有些意外。

我以为她会适时打断我，责问我这样歇斯底里不理智，成什么样子，但，她没有。

她始终未发一言，出乎意料地给了我发泄的空间。

“我，我真的很差吗？”

我重复问着这句话。

我能感觉到，我的身后，太阳已经升起来了，就蛰伏在那山坳中，不消片刻，便会攀上山巅。

我能感受到它的温度，也正是那股滚烫的热浪，在这寒凉的山间清晨，令我空闲的那只手得以力量，掌心紧握。