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第四章 许多人来来去去，相聚又别离（第2页）

鄙人没什么毛病，就怕这种尴尬的场面，我赶紧拿自己开玩笑，“你们说，我穿浴衣怎么这么丑呢？别的女人穿这个叫春光乍泄，我穿浴衣简直叫猪开屏！哇哈哈哈。”

郝泽宇看看我，“挺好看的，你白。”

“把你胸捂上，我头晕！”老牛白了我一眼。

气氛稍微缓和点，老牛的话虽然还带着气，但变了一个风格，“既然咱俩都不乐意，那以后合作可以光谈钱，不谈感情，这样高效、时髦。以前你那经纪人光跟你谈感情了，赚到钱了吗？没有！你跟了她这么多年，说转手就转手了……”

郝泽宇突然拍了拍老牛的肩头，“谢谢你。”

这下把老牛拍糊涂了，连我都有点蒙，郝泽宇不会是吃错药了吧？

郝泽宇笑了，跟换了一个人似的，“刚才我说话你别介意，没什么，我就是起床气，没睡醒。跟着你挺好的，我听别人说过，说你宣传做得特别好。”他摸了摸自己的寸头，看看我，“而且这两年吧，我老觉得我会火，没准儿就缺一个你。”

我想起烧他头发的事儿，我脸红，赶紧掩饰，大声鼓掌，“没错！今年一定会火！”

老牛摇摇头，“你俩干传销呢？”

老牛打开电脑，拿了郝泽宇的宣传策划案给他讲，老牛ppt做得挺好，翻了几十页还没讲完。

我总结了一下，老牛的主要意思是：前经纪人的策略是：唱歌、演戏、综艺、时尚有一杆子打一杆子，根本没清楚到底要啥。他的思路就一个：什么容易涨粉做什么，粉丝经济才是王道。今儿拍时尚大片放在网上溜粉，明天穿着各种大牌在网上直播晒自己。

讲毕，老牛很满意自己的成果，站起来特得意地转悠，“看了这么多，你有什么想问的？”

郝泽宇盯了半天ppt，手下意识地摘自己羊毛开衫上的毛球——这羊毛开衫真老土，我爸都不会穿，他今儿怎么穿这个？

他试图翻翻ppt，但不知道怎么翻页，最后挠挠头，目光转移到老牛身上，“你这身衣服从哪儿买的？挺好看的。”

老牛没想到自己的才华会这么被无视，气得想一屁股坐回到椅子上，但位置没找对，猛地坐到了地上。

我扑向老牛，安抚他，“疼不疼？这样也好，你长期没有性生活，后面都长草了，就当给后面除草了。”

老牛捂着屁股在地上打滚，顺便还叫嚣着要杀了我。

哪想着郝泽宇蹲在地上，特无辜地望向老牛，“你生我气也不能伤害你自己吧。”老牛一秒也不想待在这间屋子了，他呲着牙，破罐子破摔，“行啊，那咱们接下来就互相伤害吧。你神经病是吧，老子不怕。”

〔三〕

“他不是神经病，他是诗人。”电话里，彭松这么跟我说。

我边下楼给工作人员买咖啡，边给彭松打电话求安慰。因为穿了浴袍当街横行，星巴克的店员看我的眼神是涣散的。

彭松在电话里接着说：“我家冰箱不是散热不好嘛，我想换掉，他抱着那冰箱不放手，你猜他说什么？他说冰箱比人心好，人心寒，冰箱还有点热乎劲儿。”

“这反差也太大了，这还是我认识的那个阳光体贴见义勇为英雄救美的美少年吗？我都怀疑他私下里会不会打人。”

“别担心，小宇的丧吧，不是能让人看出来那种。那种写在脸上的丧，特别low。小宇这种叫高级丧，只丧给自己人看。他是骨子里的悲观，一人守着自己不为人知的丧，小火慢炖着熬日子，也算是一种业余爱好吧……”

挂下电话，一进房间，见摄影师闹脾气，他说郝泽宇眼里没事儿，跟个木头桩子一样杵在那儿，说着就要找姑姑。

前情提要，姑姑，即老牛在圈内的名号。

我也不能说牛姑姑正在跟化妆师撕呢，因为化妆师迟到、业务水平属于影楼风格以及听说郝泽宇明天要直播，化妆师忍不住来了句，“他直播有人看吗？”

牛姑姑正被郝泽宇气着，找不着发泄口，便拎起来把化妆师骂了，理由是我的艺人只有我可以骂。

我给摄影师递过咖啡，“您受累，不过您可以这么想，好歹他脸是瘦的，要换成我这样脸胖身胖心也胖的，您才该着急呢。”

郝泽宇在一边玩保卫萝卜呢，我把咖啡放在旁边，想嘱咐几句，后来想算了。其实也不能怪郝泽宇，这期主题太匪夷所思了，估计杂志出刊都要腊月了，还拍泳装。

摄影师的创意也够low的，让郝泽宇跟几个比基尼女模在泳池边卖弄性感，整体效果特直白，摄影师没办法，只好先去拍女模特。